Délestage

Je possède plus de choses que ce que je suis capable de gérer.

Je suis une économe notoire. Ou une gratteuse avérée. Tout dépend de la manière de le voir. Depuis toujours, avant d’acheter quelque chose, je me demande si j’en ai réellement besoin. Depuis longtemps, je fais la guerre aux “cossins inutiles”. Depuis quelques années, je n’achète plus grand chose, estimant que j’ai tout et que je ne manque de rien, ou presque.

Mais… malgré tout ça…

J’ai trop de choses.

Trop de choses que je garde et dont je ne me servirai plus jamais. Mes livres d’université. Les classiques de la littérature que j’ai achetés d’occasion au cégep. Un vieux manteau d’hiver. Un demi-tiroir entier de t-shirts “de peinture”. La lampe de mon ancienne chambre à coucher. Une perceuse 6 volts (pour des travaux “de fille” ) Une chaise haute. Une balançoire de bébé. Des magazines, des magazines, des magazines.

Et ce n’est rien, si je me compare à beaucoup d’autres personnes.

Mais… j’ai trop de choses. J’ai plus de choses que ce que je suis capable de gérer. J’ai trop de choses que je garde au cas où, trop de choses dont j’hésite à me départir parce que je refuse de faire le petit deuil, le petit saut dans le vide, le petit lâcher-prise de tous les sentiments que j’ai investis dans ces petits objets.

En fait, non, c’est faux. J’ai commencé une vaste opération “délestage”.

Mon (pas si) nouveau slogan: LESS IS MORE.

Je crois que cela ressemble un peu à ce qu’on dit dans l’ouvrage “L’art de la simplicité”, de Dominique Loreau (livre que je N’ACHÈTERAI PAS, mais que j’emprunterai à la bibliothèque.) Marie-Julie Parent en parle ici.

Alors j’ai dit:

• Adieu, les vieilles épices en poudre dans le garde-manger
• Adieu, la semoule de maïs et la farine de pois chiches (la prochaine fois que j’en achèterai, ce sera pour une recette précise avec une quantité définie)
• Adieu, les vêtements que je n’ai pas portés une seule fois depuis deux ans
• Adieu, mes livres d’université (du moins ceux dont la librairie l’Échange a voulus. 80$, ça se prend bien)
• Adieu les vieilles déclarations d’impôt de 2003 et les vieilles factures de 2006
• Adieu, les jouets de bébé reçus dans des boîtes. Je trie sur le volet ceux que je veux garder et le reste, ouste. Désolée p’pa, je sais que tu aimes les ventes de garage autant que ta petite-fille (ou peut-être plus? ;-P ) mais trop, c’est trop.
• Adieu, les vêtements de bébé trop petits, qu’on m’a donnés et que je n’ai pas trouvés pratiques. Ou juste laids.
• Adieu, la plupart de mes CD. J’en ai une caisse pleine et j’écoute les 5 mêmes qui sont dans le “CD changer” du salon. Le reste est sur mon baladeur numérique.
• Adieu, mes DVD. Dans une ancienne vie, j’écoutais la télé. Maintenant, je lui préfère l’ordinateur. Ou le sommeil.

Je n’aurais pas assez d’une vie entière pour relire tout ce que j’ai de livres, réécouter toute la musique, revoir tous les films, reporter tous les vêtements. J’exagère, mais vous voyez ce que je veux dire? Il me reste à dire adieu aux magazines. Ou à faire du clipping. Mais mon petit coeur se serre à l’idée de triturer un numéro de Noël de Ricardo, avec la reliure et tout…

Bon. À partir de maintenant, (parce que maintenant, je suis en congé de maternité et j’ai le temps de m’en occuper), je veux faire la distinction dans ma vie entre ce qui est fugitif et ce qui est permanent et entre la quantité et la qualité.

Délester, ça fait de la place pour ce qu’on aime vraiment. Je ferai un autre billet là-dessus.

Il fallait bien que ça arrive un jour…

“Bonne journée, les boys! Ce soir, c’est maman qui vient vous chercher à l’école et à la garderie!”

***

Au retour des vacances, nous avons changé la formule de garde. Mes BF changent de maison le vendredi (au lieu du dimanche). De cette façon, ils commencent leur “semaine chez l’autre parent” par la fin de semaine, ce qui leur laisse du temps pour se retrouver dans leurs affaires et pour passer du temps de qualité avec leur parent avant de reprendre la routine. Et à l’intérieur de cette semaine qui commence le vendredi, ils vont passer une journée chez l’autre parent, histoire de ne pas passer 7 dodos sans voir papa ou maman. Vous me suivez?

Peut-être pas. (Je sais que c’est complexe. Mais il n’y a pas de formule de garde parfaite. Ou, comme je me plais à dire pour clouer le bec à ceux qui disent, exaspérés, que c’est beeeeeeeeeeeeeeeeeen compliqué, notre affaire: “La formule de garde parfaite, c’est celle où les deux parents habitent ensemble dans la joie et l’harmonie”. Mais bon, je m’égare.)

***

17h25. Drrrrrrrrrring!

“Chérie, es-tu sûre que c’est leur mère qui va chercher les gars? J’ai comme un petit doute,”

Après la vérification sur le calendrier et le “ah oui, c’est vrai, la semaine dernière, il y avait une exception, alors on n’a pas fait comme d’habitude”, nous sommes tous les deux partis paniqués, moi en direction du service de garde de l’école, lui en direction de la garderie, pour aller chercher nos petits avant 18h, heure où, on le sait, le croque-mitaine vient chercher tous les enfants que les parents ont “oubliés” pour en faire du ragoût à la betterave. (Bon d’accord, le croque-mitaine ne mangent pas les enfants. En revanche, il donne une amende aux parents.)

J’ai alors compris pourquoi une poussette de jogging s’appelait… une poussette de jogging. J’ai couru en direction de l’école, rebroussant en chemin parce que j’avais oublié que j’avais le chaudron du souper sur le feu, et je suis arrivée, essoufflée et échevelée, à moins deux. BF aîné m’attendait dans la cour d’école, avec la dernière éducatrice en service, qui m’a regardé un peu de travers après avoir décodé, dans le flot de mots désordonnés, précipités, confus, qui sortaient de ma bouche, que je n’étais pas sa mère.

“Alors [Aîné], tu pars avec la dame. N’oublie pas ton sac d’école.”

Toujours amusant, se faire appeler “la dame”. M’enfin. L’important, c’est que tout le monde est rentré sain et sauf à la maison et que personne n’a été traumatisé d’avoir été le dernier à être resté au service de garde.

Inutile de dire que j’ai révisé le calendrier de garde pendant la période des devoirs de BF aîné, ce soir-là.

[La marâtre granole] Au secours, j’en suis une!

Granole: adj. inv. (de granola: muesli composé de céréales, de noix et de graines) Qui pratique un mode de vie bio, écolo, près de la nature et tout le tra la la. L’expression « granole » apparaît pour la première fois au Québec dans les années 1970. Il servait principalement à désigner, avec un peu de mépris, les hippies qui vivaient en marge, dénonçant la société de consommation et pratiquant le végétarisme (d’où le lien avec le granola). Aujourd’hui, c’est une façon taquine de caractériser quelqu’un (ou de s’auto-caractériser comme quelqu’un ) qui est « vert » dans son alimentation, ses choix de consommation et le reste.

 

Certains commentaires de mon dernier billet m’ont fait réfléchir.

“Ben là, t’étais déjà pas mal granole avant!”

“Ah oui? J’étais granole, avant?”

Bon d’accord, un peu granole. Mais tout le monde est un peu granole, non? Par tout le monde, je veux dire tout le monde un tant soi peu informé se rend compte qu’il est de bon ton, de nos jours, d’avoir une conscience environnementale, de prendre soin de soi et de sa planète, de consommer moins, de revenir à l’essentiel et bla bla bla. Non?

Mais quand Chum/papa s’est exclamé en voyant sa petite fille “habillée comme une étudiante en musique de McGill” (avec ses pantoufles Padraig et ses jambières multicolores tricotées par mouuuuah, avec l’écharpe de portage verte et rose qui traînait à côté d’elle), là, j’ai fait comme genre une prise de conscience. Non sans d’abord avoir rué dans les brancards un petit instant, d’autant plus que la dépression me rendait hyper-sensible au jugement d’autrui (“Chéri, ARRÊTE de dire que je suis une granole, bou-hou-hou…”). Après m’avoir assurée qu’il m’aimait non seulement “malgré”, mais un peu aussi “à cause de” ma granolitude, j’étais rassurée et j’ai commencé à arrêter de me cacher pour vivre selon mes principes de granole.

Le problème, c’est que ceux que je qualifiais de granoles, avant, je l’avoue, je les admirais un peu. Comme si c’était un idéal à atteindre et que, bien sûr, je n’atteindrais jamais, moi, éternelle victime de mes vices liées à la surconsommation, à la suralimentation, à la surproduction de déchets et tout et tout. Je les admirais, mais en même temps, on l’avouera sans peine, il y a des ayatollahs parmi les granoles. “Comment? Tu as sevré ton bébé? Tu utilises des couches jetables? Tu ne donnes pas de purée bio? En tout cas, moi, je pratique le cododo, le portage et l’hygiène naturelle et c’est tellement merveilleux que je ne comprends pas que tout le monde ne fasse pas comme moi.”

Je ne veux pas être une de ces ayatollahs. Je ne veux convaincre personne que ce que je fais est “mieux”. C’était là une de mes réticences à m’avouer granole. Je ne suis pas militante: je veux simplement faire ce qui me semble “normal” à moi. Sans flasher. Mais sans me cacher non plus. Sans vouloir être dans une catégorie “à part”. J’ai donc arrêté de m’en faire avec les qu’en-dira-t-on. M’assumer, comme on dit.

Alors je m’assume, je fais des choses – peut-être – farfelues comme:

• Porter mon bébé en écharpe sur le dos pour se promener. Ça la garde heureuse et je peux prendre la poussette pour mettre mes courses dedans. (Mais je vous avoue que mettre un bébé sur le dos en plein coeur du marché Jean-Talon, là où il y a les tables de pique-nique, ça attire les regards. Ça me gêne un peu.)
• Donner de la tisane froide à boire dans un gobelet. Mes BF refusent, il est trop tard pour eux, mais Bébé fille ne rechigne pas. Et pour les gars, ne leur dites pas, j’en mets dans la soupe.
• Prendre des lingettes lavables. C’est moi, ou les lingettes jetables, en plus de contenir du Sodium Lauryl Sulfate, ça laisse de petits “mottons” de papier?
• Partir en croisade contre la crème solaire commerciale. J’aurai d’ailleurs bientôt un projet collaboratif à vous proposer pour trouver le meilleur rapport qualité-prix dans les crèmes solaires recommandées par le groupe EWG

Et cetera. En fait, je pense que je ne suis pas encore revenue du fait que je suis une granole. Mais bon. Je vais méditer là-dessus pendant que je cuisine mon granola. Si vous insistez, je peux vous donner la recette. Il y a aussi des chances que j’écrive d’autres billets granoles dans les prochains mois. Je m’excuse presque d’avance.

 

 

Les vacances, le tourbillon. La rentrée, la brise.

Les vacances, ça me stresse.

Un stress volontaire, nécessaire, voire salutaire, mais un stress quand même. Sortir de ma routine et de mon cocon, ça me demande tout mon petit change. Les vacances avec les trois enfants, une visite chez Papi et Mamie le long du fleuve, un voyage en avion avec Bébé fille… ouf.

Bien sûr, j’aime les vacances. Être dépaysée, c’est nécessaire. Mais reste que cela me prend tout de même deux semaines (au moins!) après coup pour retomber sur mes pattes. Retrouver l’équilibre, nourrie de ces tranches de vie prises dans un ailleurs temporaire, nourrie par l’odeur de la mer et par la farniente au soleil. Mais voilà, je suis revenue en mode “rentrée”. Et j’aime ça.

Préparer la rentrée de BF aîné en première année à la grande école, profiter des récoltes et mettre en conserves (ou au congélateur) tout ce que la terre a à nous offrir, se faire un plan de ce qu’il y a à faire dans la maison pour les prochains mois (où je serai encore à la maison), j’aime ça. J’ai l’illusion, momentanément, que je vais vaincre le chaos qui nous tient lieu de vie quotidienne.

Tout cela laisse peu de temps à passer devant un écran d’ordinateur. Je m’en excuse partiellement. Cela dit, j’ai fait le plein d’idées. J’ouvre plein de brouillons d’articles, remplies de solutions domestiques, de perles d’enfant, de réflexions sur la maternité mais… pas de crises existentielles. Ma santé, ça va bien pour l’instant. Je suis très heureuse de le dire. Ces temps-ci, je peux dire que je suis assez sereine. Juste assez.

Des nouvelles en vrac de la famille…

• BF aîné, je l’ai dit, rentre en 1re année. Il ne le sait pas encore, parce qu’il est en vacances avec sa maman, mais on a reçu le catalogue Sears de Noël. Vous ne le savez peut-être pas, mais Sears a développé depuis des dizaines d’années un partenariat avec l’atelier du père Noël. Un jour, je ferai un billet là-dessus.
• BF cadet a eu 4 ans, il a invité “son amoureuse” à son anniversaire. Il la promenait partout dans la maison, en la tenant par la main. A-do-ra-ble
• Bébé fille est maintenant un grand bébé qui rampe partout dans la maison. Elle se nourrit donc d’acariens (beurk!) et des purées de Véronique, des Petites cuillères. (Plogue gratuite pour une petite entreprise formidable.) Elle fait aussi découvrir à sa maman les “joies” de l’allaitement d’un bambin, comme se décrocher du sein en tirant sur le mamelon, juste pour voir son frère astronaute-extraterrestre faire un décollage de vaisseau spécial-spatial-fffffchhhhhhh.
• Chum/papa aime toujours dire qu’il est “spécialement doué pour les vacances”. Cela ne l’empêche pas d’avoir recommencé à travailler tout en ne sourcillant pas trop de voir tous mes projets complètement démesurés/irréalistes/farfelus de déesse domestique.
• Quant à moi, je constate, même si c’est cliché de le dire, que la maternité, eh bien, ça change une vie. Être en famille recomposée, ça changeait déjà une vie, mais devenir mère, c’est autre chose. J’y reviendrai. Mais pour vous amuser, je peux vous dire que je suis en train de virer complètement, mais complètement  granole. Vous pensez que j’étais granole avant? You ain’t seen nothin’ yet.

Toujours vivante

Je ne sais si je suis celle “qui r’garde en avant” ou qui “frappe dedans la vie à grands coups d’amour”. Mais bon, je suis toujours vivante.

La santé va mieux depuis un mois. Je redeviens moi-même. Je réorganise ma vie. Ma vie à moi, ma vie de famille. Ma vie professionnelle aussi. (Hein? Comment ça, “vie professionnelle”? T’es pas en congé de maternité?)

Ben oui. Pourquoi? Parce que… j’ai perdu mon emploi. Pas exactement le genre de stress que j’ai envie de gérer en ce moment, mais bon. Qu’est-ce qu’on fait?

Pick myself up, dust myself off and start all over again.

Ce n’est pas dramatique. On ne meurt pas de froid, on ne meurt pas de faim. Au pire, on passera de moins belles vacances l’an prochain. Je ne dis pas qu’on roule sur l’or, mais j’ai déjà vécu des situations de chômage beaucoup plus alarmantes.

Reste que, comme on dit, “j’aurais pu m’en passer”. J’aurais aimé que le “sort” “s’acharne” sur “quelqu’un d’autre”. Je mets des guillemets partout, parce que la phrase a bien peu de sens, au fond. En fait, la situation a bien peu de sens. Je l’ai appris il y a une semaine, mais j’en parle à peine, parce que je ne le réalise pas tout à fait. Au quotidien, avec ma fille, ma vie n’a pas changé. Mais à l’autre bout de mes prestations d’assurance parentale, rien ne m’attend.

Peut-être que je pourrais réorienter ma carrière. Devenir rédactrice de cartes de souhaits. Lectrice pour des personnes non-voyantes. Ou vendre de la limonade devant ma maison.

Elle et moi

Tout a commencé il y a 10 ans avec deux pointes de tartes. Une au citron et une au chocolat. Nous avions séché une moitié de cours à l’université, sans savoir que ce thé d’après-midi tenait en lui seul les prémisses d’une amitié durable. Une amitié faite de sucre et d’épices. De chagrins d’amour et de chansons quétaines. De tapes dans le dos et de coups de pied au c…

Je ne me souviens plus de la première fois qu’elle m’a dit, une journée où j’étais trop grave/raisonnable/sérieuse/cérébrale et qu’elle m’encourageait à écouter mon cœur: “Tu es obligée de m’écouter, parce que j’ai toujours raison.” Depuis ce jour, de fois en fois, (je ne l’écoute pas toujours, mais) je constate que c’est vrai, qu’elle a souvent raison. Et, juste comme ça, elle est devenue mon Amie-qui-a-toujours-raison.

De part et d’autre, on a eu notre lot de confidences du type “tu ne me jugeras pas, n’est-ce pas?” et notre lot de dépannages du type “je suis vraiment dans la schnoutte, peux-tu venir m’aider?”. On ne compte plus les recettes qu’on a faites ensemble, les kilos de tomates mis en conserve, les tasses de thé qu’on a versées dans de la “belle vaisselle”.

Si on m’avait dit, il y a 10 ans, qu’elle viendrait garder Bébé fille pendant que je me rends à un rendez-vous chez un psychiatre, je ne l’aurais pas cru. Et j’aurais réclamé une deuxième part de tarte au citron.

Reste que c’est ce genre de gestes qui fait qu’on est les amies qu’on est. Et pour ça et pour tant d’autres choses, j’ai simplement envie de dire: “Une chance qu’on s’a”.

Deux ressources télé: Anna et la mer et Malade!

Ouf… il y a longtemps…

Pourtant, je vais un peu mieux.

(À chaque fois, je vis que je vais un peu mieux. Le problème, c’est qu’objectivement, on dirait que ces peu ne s’additionnent pas.)

Deux ressources aujourd’hui:

1. Quelqu’un m’a parlé de ce reportage, diffusé à l’émission Une pilule, une petite granule. On y parle d’une histoire écrite pour les enfants dont un parent est atteint d’une maladie mentale. Pour minimiser les conséquences de la maladie sur eux.

2. Dans un autre ordre d’idées, j’ai ri (oui oui, j’ai ri… et je ne me souviens pas vraiment d’avoir ri à un autre moment depuis janvier) en regardant l’émission diffusée à Radio-Canada (disponible sur Tou.TV), intitulée Malade! et qui porte sur la dépression, l’anxiété et le trouble bipolaire.

***

Je vous reviens bientôt. Promis (ou presque).

[La marâtre a lu] The Woman In My Seat

Je suis tombée sur ce billet du magazine (maintenant uniquement webzine) Mothering.

The Woman In My Seat

L’auteure n’est pas une belle-mère: c’est une maman/ex. Une maman qui raconte d’une manière sentie et sensée les sentiments qui l’habitent au moment où ses enfants partent en voyage avec leur père… et leur belle-mère.

On part en auto… a-t-on le lecteur DVD? On a fait le plein? On a des collations? Tout le monde a fait pipi? Mais, heu… attendez: il y a une autre femme à “ma” place sur le siège du passager…

Elle parle de la colère qu’elle a longtemps ressenti, puis du chagrin qui la remplace peu à peu. Le chagrin qui guérit. Celui qui démontre un certain lâcher prise. C’est touchant, c’est authentique. Si vous lisez l’anglais, je vous le recommande chaudement.

Les yeux de ma fille

Dans les yeux de ma fille, ceux qui brillent dans son sourire, il y a toute une galaxie. Une galaxie où chaque étoile porte un message.

Maman, tu prends bien soin de moi. Tu te poses de bonnes questions et tu en cherches les réponses, à l’extérieur ou à l’intérieur de toi. Tu n’as pas à avoir toutes les réponses tout de suite, parce qu’au fur et à mesure que les difficultés surviennent, tu prends les moyens pour assurer mon bien-être et mon bonheur.

Maman, tu es la meilleure. Bon d’accord, tu es la seule maman que je connaisse. Je ne suis pas objective. Et alors? J’ai 5 mois, moi, je m’en fiche de l’objectivité. Tu es la meilleure maman que je puisse avoir et je sais que, chaque jour, tu poses des gestes qui te rendent digne de ce titre.

Maman, je sais que tu m’aimes vraiment beaucoup. Est-ce que tu t’aimes, toi, autant que tu m’aimes, moi? J’espère bien! Tu vois, moi, je n’ai rien fait pour mériter que tu m’aimes (en fait, c’est plutôt l’inverse: je me réveille en pleurant la nuit et je fais des cacas de moutarde) et tu m’aimes quand même. Juste parce que.

Maman, sois bonne envers toi. Tu sais pourquoi? Parce que si tu es bonne envers toi, moi aussi,quand je serai grande, je vais apprendre à être bonne envers moi.

Maman, tu sais, ça va aller. Arrête de t’inquiéter. Ça va aller.

Vous excuserez mon ton racoleur à l’eau de rose. Parfois, ça fait du bien.

Reste qu’ils sont beaux, les yeux de ma fille.

Et le bébé?

Je suis inspirée aujourd’hui par le commentaire d’une femme libre.

Non, c’est faux. La vérité, c’est que je suis un peu obsédée par ce commentaire. Je n’arrête pas d’y penser, genre.

Je sais objectivement que je prends les moyens pour que Bébé fille aille bien. Mais parce que le sentiment exagéré de culpabilité est une distorsion cognitive propre à la dépression, je passe mon temps à me remettre en question. Ce que j’aime d’une femme libre, c’est sa façon de me brasser, parfois. Sa façon de me dire de façon bienveillante “prends donc soin de toi, mais arrête de te regarder le nombril”. Alors voici, pour me le dire à moi et pour le dire – comme elle me le suggère – à toutes les mères dans ma situation, les moyens que je prends pour m’assurer que mon bébé aille bien.

1. J’arrête de me conter des histoires.

“Madame, avez-vous du soutien de votre famille?” Je ne suis pas du genre à m’apitoyer sur mon sort. Je suis plutôt du genre à me retrousser les manches jusqu’à l’épuisement (ce qui n’est pas très brillant de ma part, je vous le concède). Mais dans cette situation, c’est une infirmière qui m’a aidée à formuler clairement ce qui en est. “Madame, avez-vous de l’aide? C’est correct que dire “non”.” J’arrête de tourner autour du pot et ménager la chèvre et le chou et je réponds: “Non. Je n’ai pas d’aide de ma famille et ma belle-famille habite loin.”

2. Je reçois de l’aide quand même.

Demandez et vous recevrez. C’est dur, demander de l’aide. Très dur. “Ben voyons, il n’y a pas de honte à demander de l’aide!” Ah oui? Et c’est quand, la dernière fois que vous avez demandé de l’aide, vous?

Bon, vous voyez, j’ai un peu raison. Reste que j’ai demandé de l’aide à la “maison de la famille” de mon quartier, organisme communautaire qui a un programme de visites à domicile pour les mamans qui éprouvent des difficultés. Une fois par semaine, il y a une autre maman qui vient chez moi pour m’offrir du répit, pour être une oreille attentive, pour m’aider à m’organiser dans les tâches ménagères. Oui, j’ai une boule d’orgueil dans le ventre à chaque matin où “c’est le jour où Marie (nom fictif) vient à la maison”. Oui, mon chum ferme un peu les yeux là-dessus. C’est dur pour lui aussi, que je reçoive de l’aide. Mais ça m’aide.

3.Je sors de la maison.

Je sais que si je reste à la maison toute la journée sans sortir, je vais tourner en rond. Alors je sors. Ça fait prendre l’air à mon bébé, ça me fait voir du monde. Juste d’aller prendre un café chez Joe, l’Italien, ça fait du bien, parce qu’il y a toujours quelqu’un qui dit que j’ai un beau bébé qui a l’air en santé et qui a une maman qui a l’air d’en prendre bien soin. D’accord, sortir, ça bouleverse la routine des siestes. Mais entre deux maux (la déprime de la maman à la maison ou le sommeil diurne bordélique du bébé), on choisit le moindre. Une chose à la fois. On arrangera ça après coup.

4. Je me renseigne, mais pas trop.

Comme je suis du genre à avoir lu tout ce qu’il y a à lire sur la famille recomposée avant même d’avoir contracté une hypothèque avec Chum/papa, vous vous doutez bien que je lis tout ce que je peux sur le développement du bébé/l’attachement/la santé mentale des mères/l’organisation familiale/l’alimentation/le sommeil/les rivalités fraternelles/etc. Et je valide auprès d’autres mères. Puis je reviens. J’y repense. Et là, j’arrête. Parce que trop, c’est comme “pas assez”. Parce que je suis une mère, pas une psychoéducatrice. Et parce que, comme le disait à la blague une amie plus âgée que moi que j’aime beaucoup (et qui a aussi connu des hauts et des bas pendant qu’elle élevait ses enfants) “si on fait des erreurs, nos enfants, eh bien ils feront comme nous et ils iront en thérapie, c’est tout!”

5. Je parle à mon bébé.

Les études sur les conséquences de la dépression maternelle chez les bébés démontrent que c’est souvent le visage apathique, “sans expression”, qui a des conséquences néfastes sur eux. Or, je parle tout le temps à Bébé fille. Je suis expressive. Je joue peut-être un rôle (j’exagère mon ton de voix, je chante des chansons, je lui dis tout ce qu’on fait ensemble, même si  elle ne comprend pas), mais n’en jouons-nous pas toutes un peu? (‘Coudonc, c’est quoi, la bonne syntaxe de la phrase qui précède?) Et quand elle dort, j’en profite pour ventiler mes émotions. Pour pleurer. Pour dire que je suis en colère. Pour dire que j’ai peur. Un jour, quand tout sera rentré dans l’ordre, j’arriverai à mettre de l’équilibre dans tout ça. Les jours où ça ne va vraiment pas et qu’elle est éveillée, je prends mon bébé dans mes bras avec un petit toutou, je lui dis que je l’aime et je pleure. À coeur ouvert. Sans paniquer. Si elle se met à pleurer, ce qui arrive rarement, parce que ça se fait dans le calme, je me mets en mode “maman” et je la console. Sinon, ça me soulage un peu, temporairement.

6. Quoi d’autre?

Je ne sais pas, quoi d’autre. Du coup, je deviens soudainement full insécure. Est-ce assez? Est-ce qu’il manque quelque chose? Est-ce que je suis tellement dans le jello que je suis laxiste sans m’en rendre compte? Est-ce que je suis dangereuse?

Ben non. Et au pire des pires des pires, j’ai des numéros de téléphone dans mon agenda (centre de crise, ligne Parents, CLSC, etc.) Je peux m’assurer que Bébé fille est en sécurité dans son lit et appeler quelqu’un. Je suis confiante que ça n’arrivera pas. Mais comme on ne sait jamais, si ça a à arriver, les numéros sont là. Quand on en a besoin, ce n’est pas le temps de chercher.

Alors voilà. C’est le plan. J’espère que l’avoir écrit contribuera à me libérer de l’obsession de “j’fais-t’y la bonne affaire?” En attendant, il faut que j’aille me coucher. Vous comprendrez: je prends soin de ma mélatonine.